Rendons la vie un peu plus drôle ^^

Bon voilà, afin de rendre la vie de SI moins monotone entre deux VDR, voici une section où nous allons pouvoir nous détendre en disant des blagues.

Donc, ce qui est en jeu ici. Le statut du plus comique de l'alliance. ^^

Alors, je vous invite à poster ici tout pleins de blagues que vous avez inventer ou encore que vous avez trouvé sur le net.

On se fixe comme objectif de fixer une blague par jour, ce n'est rien de compliqué et si vous n'avez pas le temps, eh bien, j'ai une bonne réserve.

Bon je commence pour le 15 mars 2012

#1 Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Quand on a du bol on a du bol !


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!

LOL

Il aimait sa femme comme un fou celui la ^^

Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l'autoroute:
le motard lui demande: Madame, votre voiture est en panne?
_non non, elle est toute neuve!
_Alors pourquoi êtes vous en train de la pousser?
_ parce que le garagiste m'a dit d'aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l'autoroute.

J'espere que Leila n'est pas blonde.....

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Lol t'en a vraiment contre les femmes toi ^^

Et non Leila est une belle Brune alors, pas de problème lol

lol non tkt je ne suis pas blonde et merci Ravageur pour le compliment!!

a mon tour de méttre une blague sur les hommes


C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Lol , eh bien, les couteaux vole bas entre les femmes et les hommes ici. ^^

Une chance qu'on a seulement une femme dans la coa.

En voici une petite courte pour la route:

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Bien fait l'avait qu'a jouer de la flute... il n'y aurait pas eu d'erreur

Une petite qui devrait faire plaisir a tout le monde


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Inegalites NORD / SUD, voila un vrai debat et un tres beau sujet d'etude......

NO COMMENT ! self explanatory!

Je vous remets les 2 photos en plus grand, afin que ce soit plus clair pour le debat....!

Bon je vais rester soft:

Le fils d'un riche émir fait ces études à Londres. Un jour il écrit à son père:
-Cher père, j'ai honte de venir à l'université avec la lamborghini plaquée or alors que tous mes amis viennent en train.

Le père le lendemain lui répond alors:
-Mon fils, cesse donc de faire honte à ta famille, je t'ai virer 20 millions de dollars, achète-toi donc un train !

> > > > > > Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

> > > > > > Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

> > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > Les hommes sont parfois des ingrats, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
l'avenir..

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit
plus rien.

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!

C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!! >

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas, votre tour arrive ! ! !

SPECIAL RETRAITES !!!!!!!


Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.


Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? " Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.



Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Surfeur breton.....

lol vive les VRAIS surfeurs!


En temps de présidentielles... :



En 2012, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus
Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la
Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012 ...

Faut bien sourire un peu ...